Записки администратора сауны. Полностью.

История № 1

9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко — горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)

История №2.

Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, паралельно спрашивая их, что случилось то? Оказывается во время секса у девушки случился внезапное спазматическое сокращение мышц влагалища, из за чего у бедняги парня начались большие проблемы — вытащить никак, давит видимо очень сильно. Для девушки тоже не очень приятные ощущения. Короче скорая приехала минут через 15, что-то им вкололи, разъединили кое как. Я при этом не присутствовал, но крики были неслабые. Не передать словами, как парень гасился из сауны со словами «да ну нах бля…., да ну нах….»

История 3.

Арендовали сауну два мужика на три часа. Ничего странного и подозрительного я в них не увидел. Один спросил, есть ли внутри сауны камеры. Получив отрицательный ответ, пожал мне руку и сказал что они закроются изнутри и чтобы я их не беспокоил. Педики — подумаете вы. А нифига подобного. Через двадцать минут в сауну ворвались. Нет, наверное даже влетели 4 мужика крепкого телосложения, сунули мне под нос корочки сотрудников полиции и показали фотки тех самых мужиков. Когда я подтвердил что они внутри, меня попросили открыть даерь и от греха подальше закрыться в админской. Оказалось, два этих мужика были в розыске за грабежи и убийства, и таксист который их привез, слил инфу операм. Задержали их быстро и без шума. Уводили из сауны в одних простынях (которые потом не вернули, гады!!!). У одного из мужиков в личных вещах, оставленных в сауне нашли ствол и героин. Потом меня пару раз вызывали дать показания, но это уже совсем другая история.

История 4.

Выпускники. Арендовали как-то нашу сауну выпускники. Человек 20, не меньше. Благо сауна у нас огромная, два этажа и куча комнат для отдыха. Директор меня сразу предупредил что будет трэш, и чтобы я в случае чп сразу вызывал охрану. И он не ошибся. Это были самые ужасные клиенты (по чистоплотности и порядочности). Они расхреначили внутри все, что только можно. Фишка в том, что когда клиенты отдыхают, я могу к ним зайти только если они позовут через специальную кнопку. Поэтому что там они творили, я не видел. Но когда их время вышло и я зашел внутрь для проверки, я охренел. Бассейн был весь заблеван, блевотина была везде! Унитаз сломан, какой-то дебил даже наблевал в сауне на печку! Воняло так, что меня самого чуть не стошнило. Пьяные выпускники валялись где попало — под столом в банкетном зале, один спал на барной стойке. Наверху на втором этаже на бильярдном столе спала абсолютно голая девка. Те из школьников, кто был еще в состоянии пытались мне объяснить что они сейчас все уберут. Апогеем данной истории стало то, что один из них подскользнулся на блевотине и упав на пол, сломал себе руку. Короче, после них мы больше не сдавали сауну лицам младше 18 лет. Ущерб тогда составил почти 100 тысяч рублей. Забирали их из сауны родители, которые седели на глазах, когда заходили внутрь.

История 5.

Сняли сауну три девицы. Все на понтах, приехали на порше понамера, все в золоте и шубах. На оформлении договора одна так многозначительно сказала: «Мальчик, чтобы все нормально было, да, ты понял?». Мне так-то похуй на социальную составляющую клиента, поэтому ответил, что все будет норм. (Девка кстати на 6 лет меня младше была). Отдыхают они, периодически выходят покурить в фойе ( внутри у нас запрещено курить ). Ничего не предвещает беды. Загорается у меня лампочка в админской — вызывают то бишь меня в сауну. Захожу. Эти три курицы в хлам пьяные сидят в купальниках. Та, которая со мной договор заключала говорит мне: » Мальчик, я тебя по хорошему предупреждала, чтобы все хорошо было?» Я в ответ: «Ну». Она мне: » В сауну зайди, какая там температура?» Иду в сауну, там термометр кажет мне 92 градуса. У меня в админской на панели температуры также. Сообщаю о результате. Девка начинает орать что ей в сауне холодно, типа нагрей до ста градусов. А у нашей сауны лимит — 95 (и то уже опасно для здоровья). Объясняю ей, она меня начинает пугать своим мужем, говорит, сейчас приедет за яйца тебя подвесит. Я ей адекватно объясняю ситуацию с сауной и температурой — она ни в какую. Хочу говорит сто градусов. Потом выдаёт мне: если не сделаешь, я тебе в бассейн насру. Я ей спокойно отвечаю: «Срите, штраф 10000 рублей». И ушёл к себе в админскую. Минут через 10 выходят эти дуры курить, самая главная курица ко мне: » Иди, проверяй бассейн». Захожу в сауну и пипец: в бассейне плавает говно. Ну я естественно вызываю охрану и сообщаю курице что она должна десять тыщ. Курица звонит мужу. Охрана и муж приезжают почти одновременно. Муж у курицы оказался адекватный. Внимательно меня выслушал, сходил посмотрел на плавающее говно в бассейне, и прямо в сауне стал пиздить свою «любимую». Охрана вмешиваться не стала, я так понял — мужик очень крутой у нас в городе. Потом столкнул жену в бассейн и заставил доставать говно. Телка говно достала и ещё час потом по личной просьбе мужа мыла сауну. Больше я её не видел.

История 6.

Пришли к нам в сауну работяги отдыхать. Прямо в рабочей форме, суровые такие мужики с усами и хмурыми лицами. Сауну заказали на 4 часа, притащили с собой три ящика пива и ящик водки. Я ещё тогда помню засомневался — а успеют ли за 4 часа все выпить? Как оказалось, не за это нужно было переживать. Через полчаса из сауны выбегает мужик и орёт: » братан, вызывай скорую срочно!» Я забегаю в сауну, вижу мужик в сауне валяется на полу, и дико орёт, держась за жопу. Мне этого факта хватило, чтобы за 10 секунд вызвать скорую. Скорая приехала не так быстро, как хотелось, но приехала. Суть истории такая: мужики поспорили на деньги. Один из споривших должен был сесть голой жопой на печку и просидеть пять секунд. Естественно, не просидел больше секунды. Из последствий — мужик сварил булки до такой степени, что кожа на жопе запеклась. По информации — сейчас с ним все норм, но спор он проиграл.

История 7

Самые вредные и противные клиенты — это менты, вахтовики ну и конешно же нерусские. Расскажу про ментов. Арендовали они сауну на толпу человек. Праздновали очередное звание какого-то полковника. Как всегда, сначала все нормально. Но после изрядной дозы водяры начались приключения. Сначала они вызвали толпу шлюх. Вернее, им эту толпу привезли на милицейском бобике. Крики и стоны бедных девок я слышал даже сквозь толстые стены. Потом выходит ко мне один из ментов, начинает качать права — вода в бассейне холодная. Подогрев и так на максимум работает — вода как парное молоко, наслаждение. Но этот чудик решил что может быть и горячее, как дома в ванной. Начал меня запугивать что щас мне наркоту в карман подбросит, и будут у меня большие проблемы. Я на всякий пожарный выходил потом к ним разговаривать только под объектив камеры наблюдения. Ну я сделал вид, что включил секретный подогрев бассейна. Минут через двадцать мужик меня похвалил, сказал что вот теперь температура норм. Хотя она на самом деле не изменилась ни на один градус. Через час из сауны вылез пьяный виновник торжества в одних трусах и со стволом в руке. Вот тогда я по настоящему перебздел. Полкан этот вышел на улицу и разрядил в воздух всю обойму. Хорошо что у нас сауна не в жилом районе. Я Позвонил директору сауны и объяснил ситуацию. Директор посоветовал мне ни в коем случае не вызывать охрану и постараться мирно решать все вопросы. Я еще про себя тогда подумал «Если доживу». Короче намучался я с ними тогда. Бедные девки в буквальном смысле выползали из сауны без сил. Одна вышла и прямо в фойе разревелась. Плакала минут десять наверное — я ей налил воды и отвел к себе в админскую. Из невнятного рассказа я понял что творили они с ними там полную жесть. Срач после них остался жесткий — мы на пару с уборщицей потом 3 часа все пидорили. В одной из комнат отдыха нашли пакет с белым порошком. Я его на всякий пожарный слил в унитаз, а то мало ли…

История 8.

Приехал в сауну большой и толстый дядя. Денег во всех карманах набито, огромная золотая цепь, короче солидный такой дядя. Какое-то время отдыхал один — парился в сауне, плавал в бассейне. Через час выходит ко мне, говорит: » Слушай, у меня перстень в бассейн упал, давай воду сольем, найдем?» Я немного офигел от его заявления — слить воду в бассейне 6х6 глубиной почти 2 метра довольно пробоематично. Естественно, я ему отказал. Тот тогда мне предложил понырять, поискать — денег пообещал. Я опять отказался. «Ну тогда вызывай девок! Троих» -говорит мне. Желание клиента закон, вызвал. Приехали три шлюхи, зашли в сауну. Знаете чем они там занимались? Правильно — ныряли в бассейн и искали перстень. По итогу все таки нашли))) Потом дядька этот заплатил мне чаевых 5к и исчез в ночи. Больше я его не видел.

Ответы на вопросы. Как и обещал, отвечаю на вопррсы, которые пользователи задавали в комментариях.

 

1) Часто ли оставляют ценные вещи.

Практически каждый раз. В сауне есть шкатулка большая с золотом, серебром и бижутерией. По моим подсчетам — золота там на килограмм. Забирают редко. Про телефоны я молчу)))

 

2) Часто ли воруют.

 

Постоянно! Тырят все что плохо лежит — пульты, посуду, даже батарейки из караоке микрофонов. Один раз умудрились стырить кальян.

 

3) А как можно организовать сауну для 18+? Вы паспорта спрашиваете или как это контролируется? Вообще хотелось бы побольше узнать о подводных камнях саунного бизнеса.

 

— Да, обязательное условие при бронирование — заключение договора на ответственное лицо с паспортом. Без договора сауна не сдается. Хоть и маленькая, но гарантия. О подводных камнях как нибудь расскажу в отдельном посте.
1. Меняется ли вода в бассейне.

Да, меняется. Один раз в три месчца. Слить воду из бассейна — пять часов. А вот наполнить его — два дня. Раз в три месяца вода сливается (обычно старались делать это в начале недели — понедельник, вторник) и бассейн тщательно пидорится. Колец и цепочек на дне всегда дохрена находится. Один раз нашли айфон. А так — вода в бассейне постоянно чистится сама при помощи специального фильтра — вся бяка в виде волос и прочего засасывается в специальный кармашек, который каждый день вычищается. Естественно, вода хлорируется.

2. Про камеры и видеонаблюдение.

Очень популярный вопрос в комментариях. В самой сауне и помещениях (банкетный зал, бильярдная, кальянная и комнаты для ебли отдыха) камер нет. Все таки это личное пространство для отдыха, и наша сауна «подглядываниями» не занимается. Камеры есть только на входе (обзор на парковку) и в фойе, куда выходят курить клиенты.

3. Почему в сауне нельзя курить, но можно вызывать проституток?

Потому-что сауна — это общественное место. Раньше можно было курить, разрешали, но после того как клиенты стали кидать окурки в бассейн, курить в парилке и т.д. запретили. А вот проститутки — это личное дело каждого. Мы не вправе запретить клиенту вызывать их. Он платит деньги за сауну, а что в ней происходит во время отдыха — нас не должно касаться.

3. Часто ли происходит жесть.

Нет, жесть не творится каждый день.Но раз в месяц стабильно какое-нибудь происшествие слусается. Иногда больше. Когда как. В большей части клиенты ведут себя адекватно. Кстати, именно этой сауне я познакомился с будущей женой. Она там отмечала день рождения. Как-то так)

4. Сколько зарабатывает админ сауны.

За каждое посещение мне платили 600 рублей. За будни (пн-чт) обычно выходило в районе 5 000 р. Выходные (пт-вс) -в районе 7-8 тысяч. В месяц выходило по разному — от 40 и выше. Все зависит от сезона. Летом например вообще мало клиентов, а вот зимой — отбоя нет.

5. Как происходит уборка.

После каждого клиента приходит уборщица. Все тщательно моется, дезенфицируется и чистится. Вообще сауна у нас одна из самых чистых. Когда между посещениями всего час времени, приходят две уборщицы. Иногда я убирался сам. За одну уборку уборщице платят 400 рублей.

6. Есть ли при сауне «закрепленные» жрицы любви.

Нет, нету. Есть номера, которые как правило оставляют девушки, чтобы мы их сами вызывали, когда просят клиенты. Девушка за час работы платит сауне процент — обычно 500 рублей или 1000. Номеров у админа обычно очень много. Я лично знаком с некоторыми девушками.

История 9

Тут в комментах спрашивали, приставали ли ко мне клиенты. Несколько раз было. Отдыхала компания. Парни, девушки, все молодые. Сижу в админской, пью чай, смотрю телевизор. Тут выходит ко мне паренек. «Хотим говорит кальян заказать» Дал ему коробку с табаком, пока выбирает собираю кальян. Тут он мне говорит: «Слушай, ты ничего не подумай. А хочешь я у тебя отсосу?» Я вообще тогда охренел. Чуть кальян об голову ему не разбил. Наорал на него, что он дебил и т.д. Обиделся, ушел. Кальян так и не стал заказывать. Потом нашел меня в вк, написывал один день с разных страниц. Когда я ему пригрозил что сломаю ему голову при встрече — отстал. Потом еще пару раз приезжал к нам в сауну с компанией, но до меня больше не докапывался.

Или помню такая фигня была. Бабы отдыхали. Уже в возрасте, толстые такие, жирные, фу бля…И одна из них также меня возжелала. Чего она только не предлагала — и деньги, и работу крутую, только чтобы я ей «за кораллом нырнул». Пришлось вызвать охрану, угомонить ее никак не получалось. Больше я ее не видел, и слава богу.

История 10.

Приехали два нерусских в сауну, сняли на три часа. Где-то час я их не слышал и не видел, даже курить не выходили. Тут лампочка вызова загорается — вызывают в сауну. Захожу, сидят два этих тела, один мычит и слюни пускает, второй спрашивает меня: «слушай, где мои деньги?» Я естественно в душе не ебу где его деньги. Мой ответ ему не понравился. Схватил нож со стола (в банкетном зале они сидели) и с криком «Убью сука» на меня пошел. Ситуация тяжелая, медлить нельзя. Ну я со страху и ломанулся на второй этаж в бильярдную, вместо того чтобы выбежать в админскую и охрану вызвать. Минут 10 мы вокруг бильярдного стола бегали. Помню тогда мысли были тупые — почему я такой баран и не поднял перед клиентами шары и кии. Слава богу удалось добраться до админской. Хачиков скрутили и увезли в ментовку. Один практически не сопротивлялся, так как был укурен в сопли, а вот второго пять минут крутили, крепкий оказался воин. Спасло меня то, что в админской дверь железная была. Но вмятины от его ударов до сих пор на ней. По моей заяве тогда его посадили на 5 лет. Плюс спайсов у них дохрена было.

История 11.

Был один случай, который я на всю жизнь запомнил. Дело было летом, клиентов в такое время не особо много. Снимает сауну компания — мужики, бабы, и пацан с ними мелкий лет 11. всего человек 10. Без бухла, все какие-то с хмурыми лицами. Я еще подумал, главное чтоб не свингеры (и они бывали). Короче закрылись они, а я в админской сижу. Внутри подозрительная тишина. Че-то мне как-то неспокойно стало, решил я тихонько проверить, че они там делают. Тихонько открываю дверь, заглядываю и ниче понять не могу. Полная темнота, а с верхнего этажа бубнеж какой-то. Поднимаюсь наверх и наблюдаю картину: сидит вся компания на полу, кругом, взявшись за руки и бубнят че-то под нос. Света нет, только свечки зажженные на полу. Пришлось свет включить и попросить уйти. Это было жуткое ощущение, потому что как мне показалось, они были в трансе. Они потом пытались мне объяснить про какое-то их божество, которому они поклоняются, но я их послал к черту. Ушли они спокойно, но одна из девушек все таки оставила книжечку на столе. Я ее потом полистал — нифига интересного и выкинул.

История 12. Про иноплонетян

Давно уже просят рассказать про иноплонетян. Естественно, живых иноплонетян тут нет, только образы и глюки, но все же. Пришли в сауну три парня с девушкой. Заключил с ними договор, все объяснил. Проходит час, выходит девушка, зовет меня внутрь. Иду с ней и наблюдаю картину: Один из парней бегает голый по сауне, двое других его ловят. Убегающий кричит что-то про «не надо» «отстаньте» «не хочу». Ну думаю куранул чувак, глюки привиделись, с кем не бывает. Девушка просит чтобы я с парнем этим поговорил и успокоил. А как с ним поговорить, если он ничего не видит и слышать не хочет. Девушка меня спрашивает, есть ли в сауне какая-нибудь маска. Вспоминаю что где-то в подсобке валяется маска гуманоида. Иду, нахожу ее, отдаю девушке. Дальше происходит следующее: девушка надевает маску и подходит к нарику. И таким загробным голосом говорит: » Послушай меня. Я прибыл для разговора с тобой». Нарик вдруг перестал истерить, встал смирно и стал слушать. А девка наплела ему про его уникальную силу, про то что он избранный и так далее, но ему надо пойти спать. И нарик пошел спать наверх! Голый так и поковылял. Абсолютно спокойно, будто его загипнотизировали. Я поинтересовался у типов, что парень принял — они не в курсе. Сами они и девушка ничего не употребляют, а вот дружок их оказался с гнильцой. Отдохнули они кстати очень прилично — срач не навели, все за собой убрали. Через несколько часов уехали, забрав своего друга.

Ответы на вопросы, пояснения и кое-какие мелкие приколы.

1) Какие вопросы задают девушки, когда админ вызывает их в сауну к клиентам

Первый вопрос — сколько человек отдыхает. Еще спрашивают кто отдыхает — молодые или старые, менты или работяги. Ну и естественно национальность. Мало кто соглашается приехать, если менты или чурки.

2) Часто ли клиенты пытаются поговорить о жизни.

Практически всегда, если компания отдыхает с алкоголем. Девушки спрашивают про женат/неженат, номер часто просят. Парни спрашивают про зарплату, про шлюх и торгуем ли мы бухлом.

3) Часто ли оставляют чаевые.

Довольно часто. Суммы всегда разные. Кто-то сто рублей дает, кто-то 500. Самые большие чаевые которые оставляли — 10К. Просто приехал мужик с телкой на час, отдохнул и сказав что я его не видел, дал 10К.

4) Самые необычные посетители

Байкеры один раз отдыхали. Огромные бородатые мужики в наколках. У них какой-то там пробег был, вот они и заехали. Хорошие позитивные мужики. Отдохнули культурно, без бухла и телок, правда гашиш из бульбиков дули прямо в фойе. Надарили кучу атрибутики и уехали. Поп в рясе как-то приходил. Без монашек правда. Попарился в сауне и ушел. Сотрудники цирка как-то приезжали. Еще те свиньи, срач оставили дикий после себя. Один мне все карточные фокусы показывал пьяный.

5) Необычные предложения.

Предложений всегда было очень много — от различных пиццерий и суши/роллов. Но были очень удивительные предложения. Бабка как-то пришла, хотела пирожками торговать возле сауны. Долго уговаривала, уверяла что клиентов прибавится. Не согласились. Приходили парни, хотели в сауне порно-вечеринку организовать. С платным входом. Не знаю, получилось бы что у них, но мы отказали. Мужик странный приходил. Хотел виагру в сауне толкать. Тоже отказали.

7) Про знакомство с женой.

Просили рассказать. Рассказываю. Она отмечала день рождения с подругами. Она попросила визитку сауны, ну я заодно с визиткой и свой номер дал. Так и познакомились. Кстати, ждем малыша, так что это знакомство — лучшее, что я там получил)

8) Что часто забывают клиенты в сауне.

Телефоны, часы, гаджеты — часто. Украшения, бижутерию — еще чаще. Трусы, лифчики забывают. Одна девка парик забыла. Кто-то забыл шикарную трость — до сих пор не забрали. Прокладки и тампоны часто девушки забывают.

ИСТОРИЯ 13

Отдыхали у нас как-то какие-то мужики, че-то праздновали. И доебался до меня один из них. Все какую-то дичь мне втирал про государственные сайты, как он их защищает, короче пьяный бред. И тут говорит мне, а давай я говорит ваш сайт взломаю за пять минут. Ну я хмыкнул, так как у нас сайт обычный html+css, не на движке. Вынес ему ноут в фойе, мужик сел взламывать. Пытался взломать минут двадцать, аж вспотел бедолага. Позвал своих бухих друзей на помощь. Так они и просидели перед ноутом в дискуссиях, пока время не кончилось. Короче, задроты. Так и ушли, не отдохнув толком и сайт не взломав.
История 14

Приехали в сауну отдыхать две пары. То есть парень-девушка + парень-девушка. Оплатили сауну на 4 часа, с собой привезли очень много бухла. Отдыхали первые два часа нормально. Пели караоке, играли в бильярд. А потом как всегда начался треш. Началось с того, что одна из пар стали ругаться в фойе, когда курили. Причем девка так конкретно выносила мозг пацану — типа ты вообще не думаешь о будущем, ты меня заебал и так далее. Орали они знатно друг на друга. Думал даже, что подерутся. Но нет. Зашли обратно в сауну. Через полчаса слышу, в сауне какая-то жесть — крики, визги, оры. Решил постучаться, спросить, нормально ли все. Не открыли. Через минут пять дверь открывается, вываливается девка, которая ругалась с парнем. У девки в плечо воткнут нож. Хлещет кровища. Следом вываливается остальная компания. Я в полном ахуе зачем-то жму на кнопку вызова охраны. Девка с ножом в плече орет как одержимая, три дебила за ней орут еще хлеще. Пытаюсь их успокоить, паралельно вызывая скорую. Один из компании начинает на меня орать чтобы я съебался в ужасе и не смел вызывать ментов. Машет кулаками. Несколько раз попадает мне по лицу. Котовасия полная. Девка с ножом в плече все так же истерит и заливает все кровью. Приезжает охрана. Типов и вторую девку выводят в бобик. Девка с ножом в плече уже не истерит и просто сидит в кресле и молчит. Охрана зачем-то повторно вызввает скорую. Скорая приезжает только минут через 15.

С девушкой все нормально в итоге потом было — нашел ее в вк, даже переписывался какое-то время. Парню, который нож воткнул — ничего не было. Девушка заявление писать не стала.

История 15.

Приехал отдыхать мужик. Один. Такой солидный весь — в костюме, при галстуке. Очень молчаливый. При заключении договора молчал, как рыба. Подумал тогда что он немой. Оплатил сауну на два часа. Но пробыл он у нас недолго. Через минут 15 вышел курить. Абсолютно голый. Молча скурил сигарету, потушил и пошел к выходу из сауны. Я тогда даже этому значения не придал. Подумал, мужик хочет воздухом подышать. Но он просто ушел. Голый. Хрен знает куда. По камерам потом смотрели — просто дошел до угла здания и скрылся. (На дворе осень и довольно прохладно) Больше я этого мужика не видел. За вещами он так и не пришел. В оставленной одежде не было ничего — только какая-то мелочь по деньгам и зажигалка крикет. Паспорт, на который оформляли договор тоже исчез вместе с хозяином. Пожалуй, это был самый странный случай за три года.

История 16

Приехали в сауну девушки. Очень кстати красивые, с модельной внешностью. Оплатили сауну, и пошли отдыхать. С паспорта, на который я оформлял договор на меня смотрела потрясающая брюнетка (было это до знакомства с женой). Сижу в админской, чай пью. Девушки несколько раз выходили курить. С удовольствием за ними наблюдал. Но. Время шло, девушки постепенно пьянели, а я продолжал умиляться их фигурками. В админской загорелась лампочка — вызвали меня в сауну. Иду к ним, трое сидят в банкетном зале, поют караоке. Просят организовать кальян. Иду обратно к себе. Тут из парилки, по пути моего следования выходит четвертая девушка. Абсолютно голая. Но меня она не возбудила и не вызвала судорожного сглатывания слюны. Потому что между ног у нее болтался огромный член. Член, карл!!! Я стою, хлопаю глазами, а она мне говорит: «да ты не смущайся, мы тут все такие». ВСЕ!? Черт возьми, больше я в сауну к ним не заходил, даже несмотря на вызовы. Сидел с тревожной кнопкой в админской и очень сильно переживал. Мир в тот день перевернулся у меня на глазах. С тех пор я стал как-то недоверчиво относиться к красивым девушкам. Даже страх какой-то перед ними выработался…

История 17

Приехали в сауну девчонки праздновать девишник. Тоже довольно все симпотные. Выдавали подругу замуж. Пили они много и уже через час изрядно набухались. Я уже тогда в сауне второй год работал, и предстоящий треш жопой чувствовал. Так и случилось. Выбегает ко мне одна из девок, визжит что Машка (имя реально) закрылась в туалете и щас будет себе вены резать. Я за ней в сауну, стучусь в туалет, не открывает. Остальные девки вокруг меня столпились, кричат мне в ухо. По моему я даже разобрал фразу » А сколько у вас кальян стоит?». Но надо было что-то делать с Машкой. Ну я решил выломать дверь. Дверь накрыла бедную Машку и нехило долбанула ее по голове. Оказалось, Машка и не собиралась резать вены. Она за пять минут до того, как пошла в сауну, одела свадебное платье попонтоваться перед подругами (да, девки носят с собой в сумочке свадебное платье)) и ей стало плохо. Поэтому Машка пошла в толчок, тихонько там проблевалась мимо унитаза и уснула в собственной блевоте. А одной из подруг по пьяни вдруг вспомнилрсь, что Машка себе часто вены режет. Упавшая на машку дверь разбила ей голову. А теперь представьте картинку. Из туалета выводят невесту. В свадебном платье, кровища из головы залила все так, что фильм «пила» нервно курит в сторонке. Невеста в крови и блевоте — это самый яркий образ, который я встречал в сауне.

Ответы на вопросы, пояснения и рассуждения

1) Был ли у меня секс с клиентами.

Нет, ни разу. Приставания ко мне были — я про это писал. Но с клиентами никогда не было. Да и зачем?)

2) В каком городе сауна и как ее название.

Сауна находится в Сыктывкаре. Даже в ближайшем ее пригороде. Название я не буду говорить по одной очень простой причине — я слишком много рассказал из того, о чем следовало бы молчать)

3) Часто ли срут в бассейн.

Нет, но бывает. Чаще в него конечно ссут и блюют. Мой совет — никогда и ни в каких саунах не плавать в бассейнах. Я например первый месяц работы частенько сам плавал. Потом охота пропала.

4) Как ты выглядишь? Покажи себя, расскажи о себе

В комментариях я оставлял ссылку на свой ВК. Найти уже конечно сложно будет, но реально. Фото я публиковать не буду, извините по тем же самым причинам, которые описал выше. А о себе…да что рассказать то…Я программист, пишу сайты, иногда подрабатываю этим на фрилансе, сейчас с другом открываем магазинчик электрических товаров. Думаю, этого достаточно)

5) Какие самые забитые дни в сауне?

Пятница и суббота. Клиенты начинают бронировать с обеда и до самого утра. И так два дня подряд. Зимой так всегда. А вот летом намного меньше

6) Какая у сауны прибыль за месяц?

Оборот всегда разный. За неделю сауна зарабатывает где-то в районе 80-100 тысяч рублей. На новогодние праздники эти за неделю сделали 400 тысяч. Обычный среднестатистический месяц — 300-400 тысяч.

7) Какие в сауне платные услуги?

Массажное кресло. 10 рублей минута. Бильярд 100 рублей в час. Кальян от 500 рублей (на воде). Плюс доставка хавчика от наших партнеров — всяких там пиццерий и кафешек — сто рублей.

8) Свингеры

Истории про них не будет. Они безобидные и весьма спокойные. Да и как можно определить свингеров? Я же не с клиентами внутри сижу. Обычно сам я свингеров определял только после их ухода по количеству презиков и разговоров при сборах компании.

9) Были ли контрольные закупки? Облавы на шлюх?

Нет, никогда не было. Как я уже говорил, клиенты обычно сами звонят жрицам любви

10) Часто ли в сауну ходили друзья и родственники «бесплатно».

Нет, ни разу бесплатно никого не пускал. Скидку делал, да. Но никогда не пускал бесплатно. И не потому что я жадный, а потому что это была политика директора сауны

11) Барыжил чем-нибудь?

Одно время продавал пиво. Но меня спалил директор, дал пизды и я оставил эту затею.

История 18

Пришел в сауну толстый мужик. Не, не толстый, а ОГРОМНЫЙ толстый мужик весом в пару центнеров точно. Один. Я тогда мысленно думал «Бля, только бы в бассейн не прыгал» Пришел без бухла. Ну какой тут может быть треш? Дядька на позитиве, видно что добрый и ничего не сможет учудить. Я ошибался. Оплатил он два часа. Спустя какое-то время слышу в прихожей сауны стук в дверь и мычание какое-то невнятное. Подхожу к двери, открываю и охуеваю. Мужик ходит наощупь по раздевалке вдоль стен, а на голове у него ведро деревянное из парилки одето. Вот тут я охренел. Спрашиваю: «мужик ты че?» Из рассказа понял что он в парилке решил из этого ведра облиться ну и заодно зачем то примерить его себе на голову. Неудачно в общем-то примерил. Пока на ощупь выходил, два раза об печку обжегся, в сауне несколько раз уебался на пол. Короче путь от парилки до раздевалки у него занял полчаса. Снять ведро самостоятельно не получилось, пришлось вызывать скорую. Блядь, ржали все! Бедный мужик больше к нам не приходил.

История 19.

Пришли в сауну отдыхать вояки. То есть солдаты срочной службы с сопровождающим их пьяным лейтенантом. Сняли сауну до трёх ночи. Всего их человек 8 приехало. Я миллион раз им объяснил, чтобы без треша. Но и не надеялся, что они меня услышат, так как сам служил срочку и сам ходил перед дембелем по саунам. Для начала они вызвали 6 проституток (кстати по кличке «кошмар» тоже приехала) Весёлые бухие солдаты через каждые пять минут выбегали покурить. Дымоган стоял такой, что топор можно было вешать. Но это ладно, не критично. Внутри сауны эти дибилы решили соорудить из подручных средств плот и отправиться в плавание со шлюхами по нашему бассейну. Для плота были использованы: вешалка из раздевалки, пластиковые стулья, и ПАЛЬМА!!!! из банкетного зала. Все это дело было связано простынями. Я когда зашёл принимать сауну, я просто охуел. Плот естественно не поплыл и гордо затонул. Всюду валялись презики и женские лифоны с трусами. Я закрыл тогда входную дверь и потребовал от пьяного лейтенанта возмещения ущерба. Думаете они стали решать проблему? Они её усугубили. Начали на меня бычить и в итоге я был жёстко отпизжен. Хорошо, что перед этим я заблаговременно вызвал охрану. Но охрана ехала минут 7, и этого времени хватило, чтобы мне разбили голову, выбили пару зубов и надавали по печени. Как в сауну попала охрана, если я закрыл входную дверь? У охраны есть ключ для открытия сауны. Когда приехала охрана, начался жёсткий махач. Но наши победили. Сдали всех ментам. Шлюхи под шумок успели свалить. Ущерб сауне тогда был причинен громадный. Солдатики оплатили лишь часть денег. И да. Дело не завели. Хотя и я и директор писали заявления. Следователь дал ясно понять, что если мы хотим спокойно работать дальше, нужно «Понять и простить»

История 20.

Эта история произошла два года назад. Приехали к нам отдыхать вахтовики. Вахтовики — это тоже жесть. Бабла у них дохрена, беспределят они по полной. Но эти не беспределили. Нормально отдыхали. Пока одна из пьяных голов не взяла на «слабо» другую пьяную голову. Жопой на печку — это цветочки. Два дебила поспорили кто себе сможет палец отрезать. (Далее рассказ из материалов допроса полицейскими) Два дебила положили по руке на стол и взяли ножи. Один оказался ну очень решительным — видимо спор очень хотел выиграть. И стал отрезать себе палец. Но, по причине адской боли и слабоумия не смог завершить начатое. Стал бегать по сауне и махать полуотрезанным пальцем. Залил кровью все к чертям собачьим. Меня вызвали внутрь только после этих событий. По количеству крови я думаю он так бегал по сауне минут 10. Я вызвал сразу и охрану, и скорую и ментов. Мужиков увезли в отдел, бедолагу с болтающимся пальцем в больницу. Потом меня вызывал следователь для показаний, где я уже и услышал, что произошло внутри…

Послесловие

Спасибо всем пикабушникам за интерес к моим постам. Я прям заскучал по тем временам, пока печатал это все. Но, работать туда я больше не пойду, это факт. За три года работы — это были самые запоминающиеся случаи и моменты. Надеюсь, смог поднять вам всем настроение. О чем писать дальше — я обязательно придумаю, и обещаю постить только годноту, но увы, не про сауну. Кстати. За два дня на меня подписались 19000 человек. Наверное, это очень много.

Ответы на вопросы, советы и рекомендации

1) Как понять, что сауна «нормальная» и в ней не срали в бассейн?

Да практически никак. Любой админ с пеной у рта будет доказывать, что у них вип-сауна, что бассейн самый чистый в мире и т.д. Не стоит также читать отзывы в интернете и слепо им верить — они могут быть и купленными. Лучшая рекомендация хорошей сауны — это рекомендация ваших друзей или тех, кто уже посещал сауну. Однако и здесь вы никогда не узнаете — срал ли кто-нибудь в бассейн. Не стоит ходить в подозрительно «дешевые» сауны — там сто процентов «гадюшник». Чем сауна дороже, тем она лучше

2) Что брать с собой в сауну?

Всегда берите из дома свои полотенца и простыни — в сауне где выдают простыни они не всегда тщательно стираются. В нашей сауне стиралось все тщательно в химчистке. Берите также шампуни — в сауне их просто может не быть. Алкоголь можно практически в лубую сауну привозить свой.

3) Тапочки и » шапки»

Крайне не советую бесплатные резиновые тапки, которые есть в любой сауне. Наверное понятно почему. Лучше принести свои или купить одноразовые. Про банные шапки — то же самое.

4) Путаны

Ну здесь и ежу понятно — лучше не вызывать. В саунах почти все страшные и неизвестно чем могут болеть. Лучше конечно, если уж очень хочется — найти самому.

5) Моются ли клиенты в бассейне?

За мою практику два человека по пьяни мылись. Но это не было так эпично, тем более насос все быстро вычистил

6) Чего стоит опасаться в сауне

Мокрых полов и лестниц — падают постоянно. Предложений от админа купить элитный алкоголь почти бесплатно. Не стоит также употреблять наркотики и идти после этого в парилку

7) Бывает ли, что людям так паршиво в парилке становится, что скорую вызывают? Вообще, часто вызывать скорую приходится?

Да, бывает. Поэтому даже беременных в нашу сауну не пускают. Плохо людям в сауне становится редко. Плохо в основном из-за алкоголя и «травы»

8) Есть телевизор? Когда мы были в сауне, там был порноканал. У вас тоже такое есть, и если да, то бывали проблемы с родителями детей?

Нет, у нас нет порноканала. Зато есть проектор. Бывало люди приносили на флэшке фильмы, смотрели и пили пиво.

9) Веники банные у вас продаются?

Нет, это же сауна а не баня. Перед входом даже объявление висит что веники запрещены

10) Как часто моют мебель?

Генеральная уборка с полным отпидориванием всего — раз в неделю. Обычно по вторникам

11) У вас есть бильярд, насколько я помню. Бывали ли с ним какие-то истории?

Нет. Один раз шары утопили в бассейне. Но сами же и достали.

История 21

Приехала к нам как-то девушка смотреть сауну, чтобы решить, стоит ли доверить нашей сауне такое важное мероприятие как «Корпоратив». Её всё устроило, мы подписали договор, девушка внесла предоплату за бронирование (2000 р.) и уехала. Через неделю они нагрянули всем коллективом с шариками, алкоголем и прочими атрибутами. Их компания как я помню, занималась какими-то оптовыми поставками какой-то мелочевки. И вот в процессе отдыха выходит ко мне мужик и так грустно мне говорит: «Блин, дружище, вот у вас караоке есть, а есть французские песни?». Конечно же такого диска у меня не было. Мужик очень расстроился. Выглядел он так уныло, что я решил помочь. Позвонил одному товарищу, объяснил суть проблемы. Друг меня заверил, что оказывается любые караоке песни можно скачать с интернета и нарезать на болванку. На мою просьбу помочь он согласился и уже через час подвёз мне диск. Я дождался, пока клиенты выйдут курить и вручил тому мужику диск. Вы бы видели сколько радости было в его глазах. Он сразу всех в курилке предупредил, что сейчас будет офигенный сюрприз и просит всех пройти в банкетный зал. Меня тоже заставил пойти. Вы бы просто видели, как он пел караоке на французском! Это было настолько круто, что я подумал что этот мужик — Джо Дассен, проездом заскочившиый в нашу сауну. После окончания концерта директор говорит: «Какого хуя ты молчал что ты французский знаешь!? Я уже месяц человека ищу в командировку во францию!» Передать как мужик радовался очень сложно. Он был счастлив как ребенок. Перед уходом он написал огромный положительный отзыв (даже смогу предоставить пруф — на неделе буду в сауне, сфоткаю) и дал мне около трёх тыщ «на чай». Вот так в сауне, на самой обычной пьянке у человека исполнилась мечта всей его жизни  — посетить Францию. Уехал ли он туда в итоге, я не знаю

История 22

Приехали в сауну отдыхать молодые парни и девушки. Компания была большая, я тогда готовился к трешу, но всё закончилось неожиданно) Где-то в середине веселья ко мне вышел парень и спросил, есть ли у нас такая кнопка, которая включает: «Внимание, пожарная тревога, срочно покиньте помещение». На мой вопрос зачем это нужно он рассказал что хочет  встретить всю выбегающую толпу на улице и…(здесь сохраню интригу, читаем дальше). Мне ничего криминального в этом не увиделось и я согласился помочь. Единственным способом вызвать эту сигнализацию было пройти внутрь помещения сауны и разжечь под датчиком костёр. Но это было сложно сделать и мы решили поступить по другому. Решили что я зайду внутрь и попрошу покинуть всех помещение на пять минут так как сейчас может уебать котёл с водой и всем будет трындец. Никакого котла с водой в сауне не было и ничего в принципе там не могло взорваться, но я был уверен что план сработает. Захожу внутрь (дверь открыл своим ключом, так как уже чувствую гневные комментарии на тему: «тебе ж нельзя внутрь») и громко в караоке микрофон объяснил ситуацию. Как я и думал — эффект был достигнут за 10 секунд. Все, кто в чём был, выбежали на улицу. Ну а на улице был уже виновник всей затеи в строгом костюме и с цветами в руке. Да, таким образом он сделал предложение своей девушке. И она согласилась. На радостях компания продлевала сауну еще на три часа. (И да, та невеста в моих рассказах — это была не она)

История 23

Пришла как-то к нам отдыхать целая семья — муж, жена, два ребенка лет 12 и старый дедушка с ними. Очень добрая и позитивная семья. Отдыхали очень спокойно, не буянили. Вышел мужик с дедушкой на перекур. О чем-то разговаривали. У мужика появился ко мне какой-то вопрос и он зашел ко мне в админскую. А у меня в админской лежала 18-килограмовая гиря. Не моя, но и не клиенты забыли. Она была там еще до момента моего появления и даже директор затруднялся ответить на вопрос, откуда она. И вот мужик увидел гирю и попросил разрешения «выжать пару раз». Пару раз выжал, довольный такой сразу стал, мол смотри как я умею. Ну и видимо решил подъебать дедушку (оказалось что это его родной дедушка) и предложил ему тоже попробовать. Ну дед, которому уже наверняка за 80 перевалило, отказываться не стал и с лёгкостью выжал раз 15. Лицо мужика потом сохраняло недоумение до конца отдыха. Ну а дед выдал эпичную фразу, после которой мужик вообще расстроился: «Ты внучок, не расстраивайся, я в твои годы тоже дрищём был»

История 24 (имена в истории изменены)

Приехала к нам в сауну пожарная инспекция. С проверкой. К этому случаю всё было отдраено до блеска, заготовлено дорогое бухло. Директор бегал по этажам и проверял буквально каждую щель. Трясло его тогда не по детски. И вот приезжает мужик. Нормальный такой мужик, но очень уж лицо у него суровое было. Я тогда подумал, что проверку точно не пройдём, даже несмотря на взятки и дорогое бухло. «Ты директор?» — спрашивает у меня. Отвечаю что нет и что сейчас позову. Иду наверх, говорю: «приехала проверка». Директор у меня в лице скуксился, уж очень он эти проверки не любил. Но, с лицом партизана, который никогда не сдастся, пошёл вниз. Я за ним. Выходим, и тут такая картина:

— Толян??? (с удивлением в голосе говорит директор)

— Андрюха????

Далее как в русских фильмах про встречи закадычных друзей — обнимашки, рукопожатия, бесконечные вопросы. Ну и естественно они забухали, в лучших традициях жанра. Было выпито всё элитное бухло, далее в ход пошло пиво разливное. Бухали они до позднего вечера. И вот проверяющий, еле стоя на ногах и ожидая такси говорит директору: «Отлично побухали, сауна ваще огонь!. Завтра всё подготовь для проверки — я помошника отправлю». И свалил в закат. В итоге всё таки никого не прислал, но проверку мы прошли.

Ответы на вопросы, пояснения и комментарии

1) Приходили к вам люди с домашними животными?

За все время моей работы всего один раз. Пришла компания, среди которой была дама с собачкой. Та, которая на руках постоянно сидит) В сауну ее (собачку) конечно не пустили — сидела два часа часа в админской и сильно дрожала

2) Расскажи, что люди чаще всего пытаются вычудить?

На моей памяти самый повторяющийся поступок из разряда «нафига» — набрать воды из бассейна и плескать эту воду на печку. Все потом удивлялись, а почему в парилке так воняет??? Один дурак как-то набрал воды в чайник из бассейна и вскипятил. Захотел чаю попить. Хорошо, что я узнал об этом раньше, чем он это сделал

3) Есть ли постоянные клиенты?

Да, их достаточно много. Обычно это те люди, за которых не переживаешь. Они ничего не ломают, не бухают как кони и ведут себя очень прилично.

4) Были клиенты, которые запомнились навсегда? Почему?

Были. Про них я собственно и создал серию этих историй

5) Почему вызывали проститутку «кошмар», если она была такая страшная?

Потому что были такие дни, когда было невозможно вызвать ни одну из девочек. «Кошмар» приезжала всегда. И ее внешний вид вполне компенсировался ее умом и харизмой. К тому же я всегда предупреждал клиентов — как выглядит «кошмар». Не знаю как, но клиенты всегда были ей довольны

6) А с тобой были курьезные проишествия в сауне?

Самый курьезный момент был, когда я перепутал кальяны «для директора» и «для клиентов». Клиентам тогда было очень весело, а вот директору не очень…

7) Не было мыслей свою сауну открыть?

Нет, и думаю не будет. Хоть это и хорошие деньги — но это сезонный бизнес. Летом сауна работает в убыток. Да и проблем с ней — всегда выше крыши.

8) Ходят ли в сауну «блатные» или бандиты?

Как по мне, так все посетители сауны — «блатные». Все на понятих и понтах. А вот бандиты бывали очень редко. И то я не уверен что они бандиты. Ведь наличие пистолета еще говорит о том, что человек банлит, верно?)

9) Вызывали девушки или женщины мужиков-проституток?

Нет, обычно они приходили сразу с ними. Видно это было в-первую очередь по огромной разнице в возрасте. Жаба лет 45-50 и с ней молоденький мальчик лет 18-20, которого она с умилением шлепает по заднице. Обычно в глазах этих мальчиков полный похуизм — им похеру просто, кого трахать — главное чтобы деньги платили

10) Объясни, что значит «нырнуть за кораллом?»

Это значит — сделать кунилингус. У нас в Сыктывкаре есть такое устойчивое выражение. Еще говорят «Достать жемчужину» или «Подразнить устрицу». Да, у нас есть такие выражения. А еще у нас в городе батон называют бэтменом.

 

ИСТОЧНИК

Оставить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш email нигде не будет показан.